Moglie e la festa parte 1

E per fortuna stamattina sono stata risparmiata dalla sfilata su passerella in via Roma. La cugi ha dovuto prendere un aereo prestissimo per Londra causa –mamma  in seria difficoltà .

 Quando in casa nostra usiamo questo genere di locuzione “ mamma-seria-difficoltà” significa che la zia è stata lasciata dall’ennesimo fidanzato e ha esagerato con liquori e anti depressivi  vari. Loro,le due cugi, sanno già come comportarsi, tanto, che la zia voglia salutare questa vita non è una possibilità, indi per cui si catapultano al ciglio del letto di mammà, fanno finta di capirla, le portano due bei mazzi di rose rosse dicendole che sono da parte dello zio e chiamano il parrucchiere. Quella si ripiglia, si alza e nel pomeriggio saccheggiano tutte le migliori boutiques della city. Non male eh?

Prima di partire ho scritto alla cugi “ almeno qualcosa per l’estate compramelo”! lo so che l’attegiamento in queste situazioni dovrebbe essere diverso, ma casa mia è così, un po’ particolare!

Naturalmente mia madre è furiosa. Lei custode della moralità e onestà potesse metterebbe al rogo la cognata ubriacona! Ma noi un po’ proviamo pena per costei, e quindi anche questa volta chiuderemo un occhio.

Ore 8.30

Moglie sta organizzando una cena per giovedì sera. Le componenti siamo di nuovo Rossie Blondie e io. L’inizio della telefonata è stato :

Moglie : dobbiamo  assolutamente vederci per decidere gli ultimi accorgimenti per la festa”

Io : ma che festa?

Moglie : ma la nostra, no?

Io : ma scusa, non è a gennaio prossimo?

Moglie : certo! Ma cosa vuoi, mica arrivare il giorno prima con l’acqua alla gola..eh!?!

Blondie e io abbiamo taciuto . quando Moglie si impunta , è inutile! Ce la ricordiamo dai tempi del liceo quando ha praticamente convinto il prof di religione che il quarto evangelista non si chiamasse Giovanni , ma Gian Jacopo,solo perché all’epoca era innamorata di un tizio che si chiamava appunto Jacopo, e per sbaglio le era girata la lingua in bocca come si suol dire. E nonostante il povero Don le dicesse che  il giusto era in Giovanni, alla fine ha dovuto cedere e per 5 anni noi abbiamo studiato che i mitici 4 erano : Matteo ,Marco ,Luca e Gian Jacopo.

Non parliamo poi delle scena durante le lezioni di matematica e fisica. Di solito sono gli alunni ad avere paura delle interrogazioni alla cattedra, nel nostro caso era il prof che quando toccava a Moglie cominciava a tremare. La teneva sempre per ultima, e preferibilmente la sentiva dal banco.

Moglie era negata, tuttavia anche lei voleva far vedere il suo impegno e renderci edotti dei suoi ragionamenti , cosa che al Prof faceva veramente tanta paura. Alla fine , non arrivavamo a dire che E=mc2 l’avesse inventata Galileo, tuttavia siamo lì…

Il fondo , giuro è l’ultima, l’abbiamo toccato durante una traduzione dal greco di Autori. Era un passo preso dall’illiade. Secondo voi , noi avevamo studiato? Chiaro, no! Anzi moglie e io come sempre ci eravamo messe la sveglia alle 5(giusto per sapere almeno l’argomento) , per poi accendere la luce , spegnerla e girarci dall’altra parte. Così il mattino seguente, arriviamo in classe, ci guardiamo, scuotiamo la stessa, imprechiamo contro la nostra pigrizia e cominciamo a farci i bigliettini . Arriva il prof di Greco, ci separa i banchi , ci lascia il compito e ci da 2 ore. Noi , intelligentissime prendiamo il famoso Cantarella, lo apriamo e copiamo quasi paro paro tutto. Consegniamo e felici e soddisfatte usciamo dalla classe. Il giorno seguente, quello, il prof, arriva, ci fa una scenata storica e ci mette 4 sul registro, perché lui non è cretino , e noi siamo solo delle viziate e per crescere ci servirebbe andare a lavorare in miniera. Io provo con la scena madre : pianto disperato e sconvolto. –non capita nulla. Tocca a Moglie, fortissima delle sue verità comincia, gli spiega che non tutto è come sembra, gli tira fuori qualche aneddoto inventato di quando lei da bambina viveva in Russia e ha patito molto il freddo ( ma quando mai? E cosa centrava???ma va bè..), e poi finisce con suo cavallo di battaglia : il relativismo! A quel punto l’altro aveva già il cancellino in mano e pur di farla tacere ci ha messo 8 con le scuse.

Ciò che gli ha fatto cambiare è stato soprattutto quando Moglie è riuscita a dirgli che il Cantarella (traduttore italiano dell’odissea e illiade) è un caro amico, ed è per quello che era molto simile la traduzione, poiché quando l’altro la scriveva , lei era al suo fianco.

Adesso non so esattamente la data dinascita di sto qua, tuttavia è abbastanza ovvio che fosse tutto falso. Ma il prof pur di zittirla , ci ha creduto.

E così noi, memori di questi allegri aneddoti le abbiamo dato ragione. Eh sì, meglio sbrigarsi , gennaio è proprio alle porte!

Moglie poi ieri sera è venuta a farmi una sorpresina. Il mio umore è nero da più o meno un mese, cioè da quando è cominciata la dieta, così sentendomi al telefono ha provato pietà per me. Chairamente non mi ha portato la pasta fatta a puffo con sugo rosso ,basilico e  parmigiano.,però si è presentata con in mano uno dei nostri best KOLOSSAL di tutti i tempi. Lei non è tipo da Bridget Jones , ma più ufficiale Gentiluomo.  E qua ne ho citati due di massima stima. Noi siamo più ggggiovani e a noi ci piacciono quei generi un po’ più soft … come dire, stiamo parlando di …

PICCOLO GRANDE AMORE con Raul Bova!!!

Moglie mi ha confidato che sarebbe meglio lo tenessi io quel meraviglioso dvd, poiché Marito, a parte essersi iscritto a nuoto per riuscire ad avere il fisico di Raul, sta anche pensando di tingersi i  capelli di nero per assomigliargli…! Al chè lei è un po’ titubante su quest’ultima tipo di scelta e ha pensato che sarebbe meglio che Raul per un po’ non girasse più per casa…

più tardi comunque mi chiamerà per parlare di invitati, menù e del mio vicino di barca nuovo che probabilmente conosce..

noi aspettiamo con ansia!

Tua Titti

Ps.

Blondie ha preso in mano la situazione. La cena dovrebbe essere dal lei giovedì. Obbligata da Moglie, mi ha comunicato che nel piatto compariranno i famosi 5 pezzi sashimi solo branzino e mi sarà consentito un bicchiere di champagne. Lo fanno per il mio bene…

Ps2

Ho chiamato Rossie , sto cercando di corromperla minacciandola di raccontare a Vigile uno dei suoi segreti che solo io so… in cambio , quando sarebbe venuta a prendermi avrei desiderato un pezzo di pane…! Adesso , CAPITE COME SONO MESSA? ( MINACCIARE PER UN TOZZO DI PANE!!!) – manco il mio amico panettiere di Delper mi vende qualcosa, mio padre gliel’ha vietato!

Ps3.

Se qualcuno volesse mandarmi anche solo un grissino o un pezzo di pizza, prego recapitare in Piazza Carlo Alberto e dire che è per me. Sanno chi sono , tranquilli!!

Grazie per la disponibilità…